Как разобраться, когда вы впервые тратите Рождество в доме родителей вашего парня
Так, тратя рождество в семье своего парня дома. Поздравляем. Вы до последних этапов попадания в семью. Нервный? Я тоже это такое большое дело! Визжение!
ok, достаточно Tomfoolery, давайте поговорим логистику, потому что скрывась среди хороших боевых действий и укрепление семейных связей лежит потенциал для такого рода неловкости, который несет ввиду. Как вы собираетесь пройти через это? Вот удобное руководство ...
Получить полный список всех, кто будет там
Таким образом, вы можете купить подарки для абсолютно всех, кто бросает, даже члены семьи и Соседи (но не почтальон. Это излишки, видимо).
Практикуйтесь в вашем «У меня нет проблем с этим» лицом
Это правда, как правило, повсеместно известно, что все другие семьи делают Рождество не так. Постарайтесь не быть заметно ужасно в ужасе от их ритуалов, хотя они явно абсурдны, пограничные идиотические и потрясающие уступающие своей собственной семье в юлетиде. Я знаю, что это сложно. Я имею в виду, тьфу, они открывают подарок в час, чтобы «вытянуть веселье»? Шутки в сторону? Поэтому я только что получил батарею Friggin, и я должен ждать, пока после обеда, чтобы узнать, что, черт возьми, это? Я не могу взять это, мне нужны баксы Fizz ... О, что это? Вы не пьете перед обедом в своей семье, даже на Рождество? Что мы будем делать, просто сидеть здесь и смотреть друг на друга? Нет, нет, я не хочу тянуть с собой крекера, это было бы кладет в 10 утра, крекеры на обед, очевидно, что. Нет, не ставьте шляпу, не смей наденьте бумажную шляпу ...!
Если только неловкие паузы и напряженные улыбки не заставляют вас пройти все липлы, не поднимая тот факт, что Очевидная неправильность их нет-Noël заставляет вас скучать по своей маме - на самом деле, даже не говоря уже о том, как вы делаете Рождество дома (читайте: правильно). Старайтесь даже не выглядеть удивленным, когда эта куча чудаков у мешочек вместо чулок, сделайте странную ручную песню вокругДерево или используйте ножницы, чтобы развернуть свои подарки.
Не становитесь слишком пьяными
если хотелось, чтобы некоторые из нас, напиток - это как наливание расплавленного масла на херете Мозг и твой рот, держите те «Лучшие» мнения «невысказанные» для себя, потрясая алкоголь. Слишком меньше калорий, вы можете сказать себе, как вы добираетесь до качественной улицы.
Навигация по Турции / Грудное поле
'Хочешь ногу или грудь? О, убить меня. Если я говорю ногой, потому что это явно лучший бит, ты крадешь ногу от члена семьи, который слишком вежливый для визга «Нога моя! Почему вы принесли вор ноги в наш дом?! Вы разрушили Рождество! '. Если вы скажете грудь, то вы рискуете хихикать, потому что вы только что сказали «грудь» и выглядеть как дебил.
Трудный способ справиться с этим, - спросить своего человека, если кто-то в его семье есть какие-либо сильные предпочтения к одному дому Турции. Если он не знает, или качает головой, как будто такая вещь тривиальна, вам придется стирать его в день с несоблюденным ответом - но не «я не против», потому что Если они британцы, они предполагают, что вы лгуте и должны начать неловкий танец пытаться угадать, что вы действительно хотите. Что настолько мучительно неудобно, что они также могут придерживаться горячего картофеля в вашем ухе. Как я могу решить, когда я страстной сторонниками Турции, как вы когда-либо найдете? Пожалуйста, не заставляйте меня выбирать между всеми этого величественного существа одинаково вкусных компонентов! Либо они будут обманывать вашу косульство и обманывают вас грудь, или они сдадутся на разговоры с вами, потому что вы ушли странно. Что бы ни. Это лучше, чем позжет ноги отца.
Помогите
Рождество, в основном просто массивным списком доступа плюс калории, поэтому предлагая помочь со многими делами, будет многоценится. Но не спрашивайте, я могу помочь с чем угодно? Это похоже на объявление: «Черт возьми, это хорошо, чтобы быть нервным гостем в доме незнакомца!»
вместо этого, просто начните помогать - вымыть несколько блюд, или возьмите посуду, если кто-то уже начал. < / p>
Может быть, не просто погрузиться с приготовлением еды - некоторые люди могут быть очень приятными о своих кухнях, и многие также усовершенствовали полотенце-кнут. В этом случае спросите, можете ли вы быть услуг, но будьте конкретными, меньше, «Могу ли я помочь с чем угодно?» И еще: «Должен ли я очистить эти?»
Но не помогайте слишком много!
Позвольте мне поделиться рождественской сказкой. «Twas накануне вечером перед Рождеством, и все через дом, мой парень помогал с домашними делами, и я хотел поставить голову в щелкунчик. Он поставил и очистил таблицы, он делал стимул, он помог приготовить еду ... Что чудесный гость, моя семья думала! После обеда я рассказывал забавную историю. Так как мой парень уже слышал, он решил начать очистить стол. Я просто достигал изюминки анекдота ... когда вдруг возникла такой колодец.
Я посмотрел на моих родителей, чтобы посмотреть, что было вопросом. И вот, мой отчим, довольно красный по лицу, кричал "Эрика! Почему бы тебе не помочь ему?! Он делает все здесь, и вы просто сжигаете! »... Что было не так.
Я тихо встал, прошел мимо моих (возможно, слегка умелых гиперкратических) родителей на кухню и сказал, 'Чувак. Ты не дворецкий. Охладите F *** OUT, вы заставляете меня выглядеть плохо.
Принимайте еду и напиток
ничего не говорит: «Мне не удобно здесь», как постоянный отказ от еды Отказ (За исключением, возможно, здесь буквально объявляет «Мне не комфортно».) «) Некоторые семьи действительно пошли на это с юлетидом, - если ваш желудок не может предпринять на самом деле вступление с другим турником, крекерами и сыром, принимая еду и уход остатки гораздо добрее, чем отказываться от него.
То же самое касаетсяПитье - если вы не пьете или не можете идти в ногу с семьей, пить темпы, принимая и тайно потерять напиток, избегает тех неловкого потенциала «Почему вы не пьете?» разговоры. Если ваш парень впереди вас, сдержанный стеклянный своп - это еще один отличный трюк.
Держите поставки в вашей комнате
по «поставкам», я имею в виду все, что вам может понадобиться снаружи номер. Вода, сок, закуска - что-нибудь, чтобы остановить тебя внизу в трещине рассвета и бежать в папа вашего парня, который является, для какой-то причины с толку, голый на кухне, безопасно в предположении, что вы «не будете рано и что он «думал, что он слышал, как вы приехали» и «извините за это, хахаха не говори мою жену».
О, Хо Хо, ты думаешь, какая глубина. Какой не имеет значения совет.
Вы хотите запустить этот риск? Спойлер: Вы не делаете.
Вот так? Вы также можете быть заинтересованы в ...
Как не разозлить соседи по дому вашего парня
Шесть вещей, которые вы знаете только, если вы переместитесь со своим парнем
Почему китайские женщины обращаются к мобильным парням
Следуйте в Twitter: @ericabuist
Иллюстрация: anna sudit
Эта статья первоначально появилась на рубеже. .
комментариев